Pagsasabotahe sa Relasyon

Ang mga romantikong relasyon ay nangangailangan ng patuloy na pag-aalaga, bukás na komunikasyon, at kapwa kakayahang umangkop. Gayunman, maraming indibidwal ang nakukulong sa paulit-ulit na mga padron na lumilikha ng distansiya, nagpapalago ng sama ng loob, o sa huli ay sumisira sa kanilang pagsasama. Upang matulungan ang mga tao na matukoy ang mga dinamikong ito na nakapipinsala sa sarili, ipinakilala ng sikolohistang klinikal na si Doktora Randi Gunther ang pagsusuring Naging Pagsasabotahe ka ba sa Relasyon? (HYBRS) noong 2010. Nilikha ang pansariling pagsusuring ito upang tulungan ang mga indibidwal na pag-isipan kung ang kanilang nakagawiang mga tugon at kilos ay nagsisilbing mga nakatagong hadlang sa pangmatagalang pagkakasundo sa relasyon. Sa pamamagitan ng pagdadala sa kamalayan ng mga patuloy na gawi na ito, nagbibigay ang panukat ng panimulang hakbang tungo sa nakabubuo at personal na pag-unlad.

Ang pagsasabotahe sa relasyon ay tumutukoy sa sinasadya o hindi sinasadyang pagsasagawa ng mga kilos na sumisira sa tiwala, pagiging malapit, at ugnayan sa pagitan ng mga romantikong kapareha. Sa pang-araw-araw na buhay, lumilitaw ang konseptong ito sa ilang madaling makilalang paraan. Ang isang taong mataas ang pagsasabotahe sa relasyon ay maaaring paulit-ulit na hindi pansinin o balewalain ang mga hiling ng kaniyang kapareha para sa makabuluhang pagbabago, at ituring ang mga hiling na iyon na hindi mahalaga o hindi kailangan. Maaari rin niyang mapansin ang isang patuloy na padron sa maraming relasyon, kung saan ang magkakasunod na kapareha ay nagpapahayag ng kapansin-pansing magkakatulad na reklamo tungkol sa kaniyang emosyonal na paglayo, pagiging mapagtanggol sa sarili, o kawalan ng kahandaang makipagkompromiso. Sa kabila ng pagsaksi sa masasakit na bunga ng mga kilos na ito, maaaring patuloy pa rin itong gawin ng indibidwal, kahit nagiging malinaw na itinataboy ng kaniyang mga kilos ang kaniyang kapareha.

Itinatampok ng sikolohikal na pananaliksik tungkol sa mga ugnayan ng mga tao na ang pagsasabotahe ay bihirang bunga ng purong masamang hangarin; sa halip, madalas itong nagsisilbing mekanismong nagtatanggol laban sa mas malalalim na takot sa pagiging marupok, pagtanggi, o pagkabihag sa sobrang pagiging malapit. Kapag nabibigatan ang mga kapareha sa emosyonal na pagiging malapit, maaaring hindi nila namamalayang magtayo sila ng mga hadlang upang protektahan ang sarili laban sa posibleng matinding sakit ng puso. Kabilang sa karaniwang anyo ng pagsasabotahe ang pagpapalaki sa maliliit na hindi pagkakasundo hanggang maging malalaking alitan, pagkakait ng pagmamahal kapag nagagalit, o pag-una sa pagprotekta sa sarili kaysa sa sama-samang paglutas ng problema. Sa paglipas ng panahon, kinakain ng mga patuloy na dinamikong ito ang pundasyon ng kapanatagan at paggalang sa isa't isa na kailangan para umunlad ang pagsasama, na humahantong sa palagiang kawalang-kasiyahan o maagang paghihiwalay.

Ang pagkilala sa mga mapanirang dinamikong ito ay isang mahalagang hakbang tungo sa pagputol sa mga negatibong siklo sa relasyon. Kapag nalalaman ng mga tao kung paano nakadaragdag ang kanilang mga tiyak na kilos sa pagkasira ng relasyon, nagkakaroon sila ng kakayahang pumili ng mas malusog at nakabubuting mga tugon. Sa halip na kumilos dahil sa nakagawian o pagtatanggol sa sarili, maaari nilang matutuhang aktibong pakinggan ang mga alalahanin ng kanilang kapareha, kilalanin ang damdamin nito, at sama-samang lutasin ang mga pinagmumulan ng tensiyon. Ang pagtugon sa pagsasabotahe ay nangangailangan ng kahandaang suriin ang sariling ambag sa mga alitan sa relasyon, tanggapin ang masasakit na puna, at linangin ang pananagutan sa emosyon sa loob ng pagsasama.

Ang mga panandang naghahambing sa populasyon na ipinapakita sa iyong tsart ng mga resulta ay mga tinatayang halagang nagmula sa inilathalang mga kalahok sa pananaliksik gamit ang orihinal na panukat, sa halip na mga napatunayang pamantayan ng populasyon para sa partikular na pagsusulit na ito sa internet. Nilalayon lamang ng mga ito na magsilbing pangkalahatang sanggunian upang matulungan kang maunawaan kung paano inihahambing ang iyong mga marka sa karaniwang mga aberaheng iniulat sa mga inilathalang pag-aaral, at hindi bilang tiyak na pagraranggo ng iyong mga kakayahan sa pakikitungo sa iba o ng iyong emosyonal na kalusugan.

Pakitandaan na ang pagsusulit na ito ay para lamang sa mga layuning pang-edukasyon at pansariling pagninilay. Hindi ito kasangkapang pan-diagnosis sa klinika at hindi nito matutukoy ang mga karamdaman sa personalidad, patolohiya sa relasyon, o mga kondisyon sa kalusugan ng isip. Ang pagsusuring ito ay batay sa panukat na Naging Pagsasabotahe ka ba sa Relasyon? (HYBRS), ngunit gumagamit ng sarili nitong mga aytem at hindi kaugnay ni Doktora Randi Gunther o ng alinmang institusyong kaanib niya. Kung nakararanas ka ng matinding paghihirap sa iyong romantikong buhay o nais mong tugunan ang malalalim na padron sa relasyon, isaalang-alang ang pagkonsulta sa isang lisensiyadong therapist sa pag-aasawa at pamilya o propesyonal sa kalusugan ng isip.

Mga Sanggunian

• Gunther, R. (2010). Relationship Saboteurs: Overcoming the Ten Behaviors that Undermine Love. New Harbinger Publications.